01

当亲人提出不合理的要求，你是全盘接受还是果断拒绝？为什么有些人总是害怕拒绝别人？

记得《人间失格》里有这样一句话：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，会给彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

这大概就是许多“老好人”内心最真实的写照了吧！

因为害怕得罪人，害怕破坏彼此之间的所谓和谐关系而选择委曲求全，努力迎合着别人的需求。

尽管有时候，内心十分清楚对方提出的要求很过分，自己也很难满足。但还是不好意思拒绝，只能硬着头皮强迫自己尽力完成，承受着本不应该承受的压力和委屈。

久而久之，来者不拒的你就被禁锢在“老好人”的枷锁里，心累，却又不得不继续。

所以，为什么不学着说“不”，让自己活得轻松一些呢？

很多时候，我们只有拒绝了别人的无理要求，才能更好的保护自己，守住自己的幸福。

晓瑜（化名）和丈夫便是如此。

02

晓瑜和丈夫结婚多年，是街坊四邻里出了名的好儿子、好儿媳。

特别是晓瑜。尽管刚结婚那会儿日子过得不是特别富裕，但家里有点什么事，夫妻俩从来都是又出钱又出力，丝毫没有怠慢。

为了供小姑子读完大学，晓瑜甚至推迟了要小孩的计划，硬是省吃俭用承担了她四年的大学费用，让她顺利完成学业。

后来小姑子出嫁，恰逢晓瑜生孩子，正是用钱的时候。但夫妻俩还是倾其所有为她置办了嫁妆，虽说比不上大户人家那样丰厚，却也没让她失了体面，风风光光地出嫁。

然而，这份连外人都纷纷称赞的情谊，却没换来婆婆和小姑子的一丝感激。反而认为这是她们为人兄嫂应该做的“分内事”。

满心真诚地付出，却落不着一句好，这事儿搁谁心里都会不舒服，晓瑜也不例外。

可转念一想，都是一家人也没必要太计较。毕竟今后还有那么长的日子要处，低头不见抬头见的，不好把关系弄得太僵。

大概正是仗着晓瑜好说话，一向偏心小姑子的婆婆变得越发得寸进尺。

平日里，晓瑜给自己添置点新衣服、护肤品什么的，婆婆从来都是不问自取，转头就给已经出嫁的小姑子寄去。有些甚至连外包装都没来得及拆，就被拿走了。

逢年过节晓瑜给娘家准备的一点点随手礼，也会被婆婆收走一两样。还说什么“既然嫁过来了，就别老想着娘家”之类的话，转头就让小姑子拿回去孝敬她的公婆。

这样的事情还有很多。特别是近两年夫妻俩做生意赚了些钱，婆婆更是变着法儿地向她们要钱，去贴补小姑子的生活。

晓瑜虽然不大乐意，但碍于情面什么都没说。

只是实在忍无可忍的时候，私底下跟老公抱怨两句。老公是明事理的人，让她忍不了就不忍，他永远支持她。

让晓瑜第一次发起反抗的，是春节前婆婆让她给小姑子买车的事儿。

春节前，小姑子回来看望婆婆，趁晓瑜在厨房收拾的空隙，便鼓动婆婆让晓瑜夫妻俩出钱给她买部车，婆婆也胸有成竹地表示这事儿包在她身上。

等到吃过晚饭，婆婆就跟晓瑜夫妻俩说了这事儿。

晓瑜当然不同意。且不说自己拿不出这么多钱，就算拿得出，她也没这义务给小姑子买车。便一口回绝了。

婆婆见状威逼利诱了很久，看晓瑜铁了心不答应，就佯装收拾行李准备离家出走，直言“不给你妹买车，我就不回家过年”，另一边小姑子还在煽风点火，让晓瑜很是为难。

好在老公明事理，并没有纵容自己的母亲和妹妹，任凭婆婆和小姑子摔门而去，也没开口说一句挽留的话。

他知道婆婆的品性，在外面肯定不会有事，说：“倒不如借此机会，让她吃一回闭门羹。”

晓瑜虽然担心婆婆，但看老公这么说，也就忍住不跟婆婆联系。

等到大年初一，婆婆见自己发狠却惨遭冷遇，又灰溜溜地自己回来了。

意外的是，婆婆一改往日的作风，反而因此收敛了很多。

03

生活中，总是越好说话的人，越是容易被拿捏，活得越憋屈。

因此，在与人相处的过程中，我们要明白以下两点：

一：至亲之间的纵容，后果往往会更严重。

不知道大家有没有过这样的体会：

一旦别人开口，我们就总是会违背自己的意愿去极力满足。甚至还会因为拒绝别人而坐立难安，发自内心地感觉歉疚。只有在给予的时候，心里才会觉得舒坦。

特别是面对亲人的要求，不管合理还是不合理，不管自己有没有能力满足，不管自己是否心甘情愿，哪怕内心有一百句不愿意，到了嘴边都会变成“好的，我试试”。

我们总是在不知不觉间，主动或被动地钻进“亲情”的牢笼，将自己禁锢。殊不知，至亲之间的纵容，后果往往会更严重。

因为人与人之间的关系，本质上都是利益交换，亲情也不例外。

在你眼里，亲情是相互的，讲究有来有往。在对方看来，你对他好，却都是应该的，是分内事。

当他对你的慷慨习以为常，一旦有一天你无法满足他的贪婪，那么，你之前付出的一切都将被清零，没人记得你曾经为了满足他们，努力付出过什么。

与此同时，由于长期被迫去做违悖自己意愿的事情，得来的结果却不尽人意。久而久之，自己内心也会失去平衡，对亲情失望。

而亲人之间结下的矛盾，往往也更难解开。到最后，甚至可能亲人反目成仇，老死不相往来。

二：不要盲目的接受亲情绑架。

生活中有这样一些人，他们总是习惯对外人客客气气，而对最亲近的人无理取闹、胡搅蛮缠。

面对外人尚且知道礼尚往来的道理，大方及时地回馈外人的小恩小惠。而把亲人的付出看作理所应当，甚至为了满足自己的私欲，强人所难、索求无度。

这是为什么呢？

因为大家都明白，外人不会为我们的行为买单。对外人不礼貌，外人极有可能会更加不礼貌。对外人失了礼节，自己就很有可能成为别人口中非常不堪的人儿。

而亲情是最牢不可破的。

无论自己做得多么过分，给家人造成多大的伤害，最后都会由“亲情”来兜底。不管自己提的要求多么苛刻，家人都会碍于“亲情”的枷锁满足自己的需求。

那些“恃宠而骄”、一味盘剥他人的人们，正是抓住这种心理，对有能力、好脾气的亲人进行道德绑架。

自己动动嘴，却让别人跑断腿。

当亲情变成一种绑架，一种负担，而我们又不幸成为那个被拿捏的软柿子时，不要惧怕当坏人，更不要盲目接受亲情的绑架。

亲人之间的帮忙，也应该建立在自己有余力，而对方的要求也没越界的基础之上。千万不能为了满足他人，让自己陷于两难的境地，甚至影响到自己的正常生活。

正如晓瑜婆家人买车的请求，这本身就属于没有边界的无理要求。即便拒绝，也没有人可以诟病。

可倘若晓瑜和丈夫同意了，那么下一次婆婆就很有可能让他们送房子、送飞机、送火箭。

为人丈夫的，如果一味纵容自己的父母兄妹而忽略了妻子的感受，置小家于不顾，势必也会伤害到夫妻感情，影响自己的幸福生活。

所以不管关系远近亲疏，对他人无理的要求，都要勇于说“不”。

你的人生不应该只有他们，还应该为自己而活。

文/无笔